好心情说说吧，你身边的情绪管理专家！
好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
祝福老娘生日的句子
1、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
2、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
3、再也没有比下课铃更好听的声音了。
4、英雄不问出路，流氓不看岁数！
5、小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
6、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
7、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
8、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
9、-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
11、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
12、时间比钱还不经花。
13、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
14、如果名字可以改变命运 我想改名叫钱多多。
15、有情人终成家属。
16、人又不聪明，还学人家秃顶！！
17、绝对不要得罪蓝翔出来的，不然这就是你的后果~
18、英雄不问出路，流氓不看岁数。
19、别怪我头也不回的离开好吗 我不走你怎么舍得珍惜我。
20、说出来让大家开心一下.
21、爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
23、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么
24、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？qq搞笑个性说说
25、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味！
26、願 天 下 有 钱 人 终 成 眷 属
27、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
28、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
29、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
30、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
31、忍你一时之流氓还我明辉煌
32、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
33、我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。
34、安慰别人的话，终究安慰不了自己
35、长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧
36、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
37、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
38、你别关注我让我来不及闪躲。
39、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己
40、自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢！
41、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//
查看更多>>引导语：相亲的女孩上洗手间了。媒婆趁机告诉男孩：“你要主动一点，没有话说也要找话说。”男孩点点头。女孩回来后，男孩马上说：“你想减肥吗？我们那里有个减肥中心，我和老板熟，可以给你打五折。”
1、局长老婆第一次跟局长去泡温泉，局长老婆故意后进，看见老板娘后问：“老板娘，刚才进去的是谁？”老板娘道：“他呀，是县建设局的局长。”局长老婆笑着说：“怪不得，一看就像有钱的人，他经常来这里泡温泉吗？”老板娘笑道：“现在当官的，哪个不腐败，他每周来两次，每次都带一个漂亮妹子。你怎么关心起他来了？”局长老婆面露怒色：“因为我是他老婆。”老板娘：“……”
2、一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到：不是半斤，半斤吃不了，我要五两。
3、某养鸡场贴出广告：收购国足的袜子，每只1000元。路人见了好奇，上前问：“你是足球迷？”老板道：“不是。”路人又问：“不是球迷，收购国足的袜子有什么用？”老板笑道：“用它的臭味来吸引虫子，鸡吃了虫子就能长大，可以省下不少的粮食，那可是稳赚不陪的啊！”
4、一个男孩去买护膝，碰上了多嘴的女售货员。女售货员：“小伙子，买护膝锻炼身体啊？”男孩说：“不是。”女售货员笑了笑：“不锻炼身体还买护膝，不会是回去跪搓衣板？”男孩有点不好意思了：“也不是。”女售货员好像不甘心，又问：“和老婆做那事时用？”男孩一听脸就红了，小声地说：“我哪有老婆啊，是去看女朋友，她爸不同意我们来往，她爸上次说你再敢来我家，我就打断你的腿，没办法，只好买一个护膝保护一下。”
5、主教练召开队内会议。主教练：“下周就要比赛了，大家有没有赢的信心？”队员异口同声地回道：“有！”主教练笑着说：“好，好，我决定，把你们的父母，妻子或女朋友，孩子全部接到比赛现场来看比赛。”有队员问：“为什么要这样呢？”主教练道：“因为你们的亲人看不懂假球！”
6、西天路上很寂寞，徒弟们避开师父开起了玩笑。悟空：“八戒，取经后，你想娶一个什么样的老婆？”八戒：“只要是女人不是猪就行。”悟空：“你是猪，再娶个猪，更亲啊！”八戒：“猴哥，你懂不懂，猪娶猪，那叫近亲结婚。”
7、蚂蚁出轨，生下了一只小白蚁。蚂蚁迅速拿来一瓶墨汁，涂在小白蚁的身上。小白蚁问：“为什么要把我涂成黑色的？”蚂蚁小声地说：“别出声，你爸知道你是小白蚁，就会把我活剥了！”
8、蜘蛛和蜈蚣结婚了。新婚之夜，新郎
查看更多>>引导语：姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！ ”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”
1、刚才正用手机看电影，手机任务栏弹出一个窗口：亲，你造吗，不用流量也能更新应用啦。我点进去试着更新一下，提示：请连接您的wifi。
2、我：听说你媳妇水性相当好？淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过？淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！我：……
3、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
4、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家…晕！
5、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！我艹！
6、生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。
7、今天和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了，她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上。
8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”
9、“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
10、发现上一辈人普遍拿“呵呵”当一个积极的词儿，和“哈哈”“嘿嘿”混着用，跟我们这种爱刷围脖、聊天的有严重代沟。比如今天我求个人办事儿，客气地说“拜托您啦”，对方回个“呵呵，行”。我就感觉对方完全没有答应啊！
11、我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，
查看更多>>有个男人 ,喜欢我素颜不化妆 ,我瘦了他心疼 ,我胖了他高兴 ,明明刚给过我钱就问我够不够花 ,那是我爸 ,只有我爸！
不要轻易把伤口揭开给别人看、因为别人看得是热闹、而痛得却是自己。
好朋友不会让你一个人干蠢事，他们总是会陪你一起二 。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
人一辈子总得动真格的爱上什么人， 但是一旦爱上了 ， 第一步是失去自己 ，第二步就是失去你的爱情。
幸福就在身边，知足便是天堂。
在中国，人和人的区别，往往都比人和猪的区别都大。
最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
如果说帅是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。咱不交了成吗。
开学前一天晚上，涐国用电量将直线上升。
真正的朋友会接受你的过去，力挺你的现在，鼓舞你的将来…
对着你亮着的头像，终于做到了无动于衷。
一生只谈三次恋爱就好，一次懵懂，一次刻苦，一次一生。
你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。
道歉并不总意味着你是错的，而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言，你更珍惜你们之间的关系。
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。
时间是最好的老师，很不幸，它杀了所有的学生。
我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你到底算什么？
真正的朋友就是从不追究你的过错，也从不嫉妒你的成功。
青春就像蒲公英，看似自在，却身不由己
这年头爱情都是山寨货！
信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了
岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。
成功根本没有秘诀，如果有的话，就只有两个：第一个是坚持到底，永不放弃；第二个就是当你想放弃的时候，请回过头来再照着第一个秘诀去做
看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀
毁掉一首歌最直接的方法就是把它设置成闹钟铃声。
不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
别说灰太狼5年都没
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